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七乐彩投注一休彩票1xcp www.5i6p.com.cn 原来世上真有:我们曾相爱,想到就心酸。有什么比两个人默默爱过对方,却从来不知晓对方爱过自己,还让人唏嘘?

婚礼还在继续,整个会场热闹的不行,你们在换装准备敬酒,可我面对满桌美味,心塞的一口也吃不下去,只能提前退场。拦到的士坐好,眼泪就顺着脸颊流下来,我不是个矫情的人,流泪就是流泪,不会那些欲哭又止的手段,开车的师傅有些被吓着,一边开着车一边拿眼角的余光瞄我,也许怕情绪失控的我做出什么傻事,我能做什么呢?我只能递上刚刚拿到的喜糖,师傅,我同学今天结婚,给你喜糖,沾沾喜气。

今早起来,我对着镜子里略显苍白的自己,慢慢细细的上妆,描眉,直到妆容精致,弄完一切,出发的时间晚了些。递礼金时,不知为何,一下子心虚的不行,不敢抬眼看宛如璧人的佳偶,匆匆就走到楼上的主厅,偌大的会场满满坐着齐聚一堂来祝福的人。

我答应过,一定要过来的,可真一日日逼近,内心还是挣扎了千百次,来,不来,终归还是做到了,我想你肯定希望收到来自我的祝福。满满的大厅人来人往,我一个也不认识,傻傻站在大厅前,那里写着你和新娘的名字,写着祝你们百年好合。

婚礼开始时,我正对着你,坐在对着求婚花屋的长廊旁,五彩斑斓的灯光聚焦投射在正单膝跪地你的头上,在众人艳羡的目光中,你牵过眼中透着满满幸福的新娘的手,走向婚礼台,路过我前面,你的眼光扫过,应该看到我脸上写满各种祝福的笑容,你走过之后,我的笑容迅速凋谢,内心深处轻轻叹了口气。

照旧例,婚礼司仪最爱问新婚夫妇相识多久,你站在离我远远地台前,我坐的位置已经完全看不到你,只是听见你的声音从两侧的音响传来,认识新娘,十个月零八天。

心骤然痛起来,这句十个月零八天,格外的刺耳,让我想想我们到底认识多久了,算算时间,十年零八个月也不止,先回到十个月零八天前的某晚。

那是新年的某天,近凌晨一点,突然响起的铃声,像划破黑夜的一道光,那偏淡蓝色的手机屏幕,显示出一条短信,那是何长明发来的,那个我们共同的好友,曾经的三人组,发过来的短信写着你的名字喜欢我很久。我看着那句喜欢,屏住呼吸一分钟后才叹了口气。

我们是同班同学,那些特别青涩的岁月,大概值得每一个经过那样时光的人,好好收藏属于青春的痕迹,独独除了我,我情愿那段时间空白着,如果可以的话。

尽管明明已经过去了很多年,可我至今仍旧无法释怀,当年怀着恶意相对的那群女生,她们抱团的欺负一个柔弱女子,仅仅因为她与她们不同,性情太过孤傲,太过清高,所以看不惯,所以喜欢把别人的自尊踩在脚下,并乐此不疲。在后来很长一段时光,我还常常梦到小小的自己,被人欺负的画面重播,还是那般哑忍不懂反抗,醒来看见,因为愤怒,用力过猛的握紧拳头,指甲深深掐进手掌,掌心泛着紫色的淤青,那些岁月就是一场噩梦。

因为那些人,我性子更加孤僻,数得出的朋友只有几个,你自然不属于几个之一,我们的名字被提及在一起唯一的一次,不过是被嘲笑,那些女生说,你最适合那条”蟒蛇“,没错,我就是那条”蟒蛇“,她们能选到认定最差劲的女生就是我了,对不起,拖累你成为与我登对的最差劲男生了。

强行与我配对的你,当时如何想她们的意思,我是永远不得而知。对于我,那样子的羞辱,是我永远不愿揭开的伤疤,伴随我余后一生的时光,我希望我争气,我知道我会努力蜕变,这些年多苦多难都没有停止前进努力的脚步,或多或少是对那一段岁月的纪念,再不愿意被人踏践自尊,只有变得强大些才能抵御。

在当时我对你没有敌意,在我的世界,你是一同被沉沦的难兄难弟,你那个时候也是个loser,与我齐名最奇葩的男生,我对你是那种落难英雄的惜惜相惜,我相信总有一天我们都会破茧而出,惊艳了别人的目光。

毕业各分东西,三年也从没一句对白。所以当有一天,你在这个国家最冷最西边最严酷的地方,偷偷摸摸地给我打电话,我愣住了。隔着那遥不可及的距离,一根电话线连着完全没联系的两个人,却没有疏离和尴尬,那一刻我想我是理解你的,你在苦熬,我也是,在那漫长厚重的时光里,我们的生活际遇虽各有不同,可是对生活却是尝到一样苦涩的味道。

终于重逢,我们像是很熟悉的一对老友,没有疏离感和陌生感,你回到郴州,领着几百块的低薪,抽个烟,上个网,有时连宵夜都没钱吃。我就更加落魄,失恋,失业,一无所有,租住在一个就算白天仍旧昏暗的小单间里。

那时我们没有钱,没有心机,不知道未来,也不去想以后会变成怎样,那样狼狈的时光,却让人怀念到死,上天最喜欢跟人开这样子的玩笑,快乐的狼狈,悲伤的安逸。那些笑着的时光却总是让我哭着写完。

我,你,加上何长明,三个可以说很熟悉也可以说完全不熟的人,扎堆相处,经常扯着各种没水准的烂话题,就着博雅网吧门口旁的炒粉,炒饭,炒嗦螺,就能消磨一个晚上。

我记得我们常常因为观点不同,无数次的扯皮,拌嘴,话怎么说都没关系,因为知道彼此不会计较,经常吵着闹着,就已经护送我穿过黑黑长廊抵达我住的地方;我记得唯一一次到过你家,你突然决定做饭给我们吃,我在厨房切菜,你在旁边掌勺,那天是夏天,天气应该很热,我看着汗从你的额头流到下巴,我很想举起手替你擦擦汗,但还是选择一动不动;我记得快过中秋节,你在值班,我和何长明去看你,你回家翻出你在西藏带回来的一盒雪莲花,独独坚持送给我,我害羞脸红得不像话,却忘记看你是否和我一样脸红了,雪莲花的保质期已经过了很久,我依旧收藏着,这毕竟是你送给我唯一的礼物。

其实在你不知道的时候,我已经悄悄改变了我的心意,在那几十数百个夜晚后,心里滋生出与友情不同的其它情感,我常?;氐郊依?,回想当天发生过的一切,寻找关于你是否有喜欢我的痕迹。我很笨,不懂得试探,不知道喜欢应该是怎样的一种情感,我不勇敢,心里的那些念想,只敢在没人的时候自己观看。

可是那一点点喜欢的念头,都会被第二天你携着何长明一同出现,击打粉碎,以至于我后来终于承认,在你眼中我不过是披着异性外衣的同类而已,我们之间没法滋养出其它任何情分,我没法相信你会对我有喜欢的感觉,就算觉得有,也当作是自己的错觉。

我们一生都在跟随别人学习,跟随老师学习怎么当一个好学生,跟随父母学习怎么当一个好孩子,跟随老板学习怎么当一个好员工,但是却没有人教我们怎么恋爱,怎么和爱的人相处,又怎样在没有未来的时候如何分离,才能保证再回来时,还能相遇相爱。

如果能预先知道结局是如此,我还会离开么?我想还是会离开,曾经苦难的时光总是提醒着我,说好要变成更好的自己,半路上怎么可能停止前进的脚步。只是我以为我们还会相见,曾经有谁说过,分离是为了更好的相见。

三年后,我仍记得要回来的那天,我坐在床上打包行李,翻出给你带的手机壳,决定回去就告诉你,我爱你这一件事。原来时间和苦难只是让我明白,什么更加重要而已。

后来,原来没有后来了,我忘记当初决定表白下的决心,忘记自己曾经在无数个失眠夜晚,想过如果能在一起会怎样美好。听说你恋爱了,没有我,你过得很好,可以没有我,那就忘记我曾爱过你。

看到十个月零八天前的那条信息时,我猜你们在玩大冒险吧,既然是喝醉酒后的无心之说,自然不必当真,就像几年前我不敢相信你喜欢我,现在我更不敢相信一句无心之说,如果真有喜欢,怎么会近十年都没有谁真得对谁说过那一句,我爱你。

但我想,我真的有爱过你,在那些灰暗苦熬的时光,你是我同肩并战的战友,你是我黑暗生命里的一道光,我们一同落茧,一同等待,却在最后,失散在彼此的眼中。

旧手机整理要丢的时候,我抽出储存卡,里面有一张截图,那是一个同班同学给我发的话,她觉得我们很配,那时我已经有些漂亮,你有些帅,那是我觉得最接近你的时候,曾经想过发给你看,可是你过得很好,又何必打扰呢?就像,在婚礼上,你牵着新娘的手,对她承诺会给她最好的家。我们都在命运的安排下,选择了自己觉得最重要的决定,我依旧会朝着变得越来越好的方向努力,你会幸福美满,时光再不回头,我们再不遗憾!

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